【「どうせ」は無意識が作る自分への呪いの言葉】(WEST7)

父は35年間、浮気を繰り返した。母は何も言わずに耐えていた。

そんな二人を見て育った私は、恋愛が本当に怖かった。

「男の人は浮気する」

「女の人は最後には選ばれない」

そう思っていたのに、心の奥では、誰かに選ばれたい、私だけを愛してほしいと願っていた。

だから恋をすると、相手の返事が少し遅いだけで不安になった。

「私のこと、好き？」

愛されているかを確かめ続け、いつも疲れていた。

そんな私が、ある男性と出会った。

一緒にいると安心できた。

「この人となら、一緒に生きていけるかもしれない」

初めて結婚を考えた。

ところが、話が具体的になるにつれ、母の姿が浮かんだ。

結婚したら、私も母のようになるのでは？

何も起きていないのに彼を疑い、女性の影を探してしまう。

「私だけを見て」

心の中で叫びながら、私は彼から離れていった。

そして、結婚をやめた。

実は、これが初めてではなかった。結婚寸前まで進んだ男性は、ほかにもいた。

最後はいつも私が手放した。

「なぜ私は、手放してしまうのだろう？」

自分の恋愛をたどっていくと、その理由が見えてきた。

私は結婚したくなかったのではない。結婚した先で、誰かにとられることが怖かったのだ。

その根にあったのは、幼い頃に見ていた父と母だった。

父を見て「どうせ男は浮気する」

母を見て「どうせ女は選ばれない」

そんな思いを抱えたまま、私は恋愛をしていた。

結婚の話が具体的になるにつれ、心の奥で、もうひとつの声が響いていた。

「どうせ、結婚したって最後には裏切られる」

彼を信じたいのに、疑ってしまう。

幸せになりたくて結婚を考えたはずなのに、私はまだ起きてもいない未来を恐れ、自分から幸せになる可能性を閉ざしていた。

母が何を思っていたのか、一度も聞いたことがない。

母には母の人生があり、私には私の人生がある。

そう思えたとき、母の人生を自分の未来に重ねなくてもいいと思えた。

起きてもいない未来を怖がって、恋を終わらせなくてもいい。

だからこそ、これからは「とられないため」ではなく、「この人と一緒に生きてみたい」という自分の気持ちを大切にしたい。

ずっと「私は結婚しない」と思っていた。

でも今は、結婚するか、しないかではなく、私は誰と、どんな人生を生きたいのか。

その問いに、自分で答えていきたい。

もう、誰かの人生を見て、自分の未来を決めなくていい。

【「私なんて」は過去のあなたが作った未来予想図】(WEST8)

子どもを置いて離婚した私は、ずっと自分を責めていた。

「私は母親失格だ」

また離婚を繰り返してしまうんじゃないのか。

そう思うと、幸せになることさえ怖かった。

その思いは、再婚を考えるようになっても消えなかった。

ビジネスパートナーの彼は以前勤めていた会社の上司だった。

いつも自分のことは後回しにして、人のために動く人。

どんなに忙しくても笑顔を絶やさない彼を見て、私は感心しながらも、

「そんなに頑張って、大丈夫かな」と心配していた。

あるとき、いつもと違う彼の様子が気になり、話を聞いた。彼は心を病んでいた。

それをきっかけに、私たちの距離は少しずつ近づいていった。

やがて私が会社を辞めることになったとき、彼は言った。

「一緒に会社をやらないか？」

私は彼とビジネスパートナーとして歩き始め、その後、付き合うようになった。

けれど、結婚だけは決められなかった。

私には、両親と暮らした記憶がほとんどない。

幼い頃に両親が離婚し、母はその後も結婚と離婚を繰り返した。

子どもの頃の私は、そんな母を「だらしない」と思っていた。

だから、自分が離婚したとき、「私も母と同じになった」と思った。

「私なんて、幸せになれるはずがない」

結婚しても、また失敗する。そう思っていた私に、彼が言った。

「結婚するか、別れるか。どちらかにしよう」

その言葉を聞いた瞬間、心の奥にあった気持ちが、はっきりした。

別れたくない。私は、この人と生きたい。

「別れることはできない」そう答えたとき、「私も幸せになってもいいんだ」

と、私を縛っていたものがほどけた。

そして私は、彼と結婚した。

そこから始まった人生は、心配していたことが嘘のようだった。

最初は資金繰りに苦労はしたものの、児童福祉事業所を開所し、銀行融資も決まった。

一年後には、営業活動をしなくても子どもたちが集まり、スタッフも増えていた。

今では夫婦で同じ目的を持ち、一緒に事業所を運営している。

離婚したとき、私は母と同じ人生になると思っていた。

でも、違った。

あのとき私が怖れていた未来は、誰が決めていたのだろう。

【手放すのは過去ではなく、過去に付けた解釈】(WEST9)

ずっと結婚したかった。けれど、恋愛は苦しかった。

好きになるのは既婚者ばかり。

「どんな人と結婚したいんだろう」と自分に問いかけた。

「家庭を築きたい人と結婚したい」そう決めて、国際婚活サイトに登録した。

そこで思いがけない自分に気づいた。

婚活サイトで探すことに抵抗があったのだ。

パートナーは自然に現れるもので条件で探すものではない。

お見合い結婚には「愛がない」とも思っていた。

けれど、両親はお見合い結婚で50年。今でも互いを必要としている。

その姿を見て、愛は、出会い方で決まるものではないと思った。

すると、日本で仕事をしているロシア人の彼と出逢った。

目と顎に惹かれ、無邪気な笑顔を見た瞬間、「この人だ」と思った。

どこか父にも似ていた。

ようやく出会えた人。

幸せになれると思っていたのに、彼との距離が近づくほど、恐怖が湧き上がってきた。

「本当に私を愛してくれるの？」「結婚詐欺なんじゃない？」「恐喝されるかもしれない。」

同棲を始めると、その恐怖はさらに大きくなった。

そして、とうとう彼は

「信用がすべてなのに、君は僕を信じない。君は精神を病んでいる。」

と言って出て行った。私は呆然とした。

「なぜ、私はこの人を信じられないのだろう」と答えを探していると、大学生の頃の記憶が蘇ってきた。

七歳年上の男性と同棲し、別れを決めた途端、お金を要求された。

親には心配をかけたくない。

学生ローン会社を何軒も回り、一人でお金を工面し、ようやくその関係を終わらせた。

あの出来事は、私の中で終わっていなかった。

過去の男性にされたことを、目の前の彼にも重ねていたのだ。

男性は愛してくれる存在ではなく、いつか私を利用し、何かを奪っていく存在。

そんな目で彼を見ていたことに、ようやく気づいた。

そして、彼に私の過去をすべて伝えた。

すると彼は

「過去は存在しない。君は、自分の幸せのために今を生きるべきだ」と言った。

その言葉を聞いて、もう一度、目の前の彼と向き合ってみようと思った。

苦しかった恋も過去も無駄ではなかった。

私を苦しめていたのは、自分で付けた解釈だった。

その後、彼から「結婚しよう」と言われた。

今度はもう、逃げなかった。

これまで歩いてきた人生をまるごと受け取れた。