【出逢えないのではない、出逢いたくない理由がある】(NORTH4)

私はずっと、「二番手の女」だと思っていた。

だから、恋愛では一番でいたかった。

私だけを見てほしい。

私だけを愛してほしい。

何があっても、私を選んでほしい。

三姉妹の真ん中で育った。

姉がいて、妹がいる。

その間にいる私は、いつも「真ん中」だった。

いつからだろう。

父からの愛も、三分の一なのだと思うようになった。

もちろん、父にそんなことを言われたわけではない。

ただ、三人で並んでいると、私はいつもその真ん中にいた。

その感覚は、不思議なくらい恋愛にもついてきた。

好きになるのは、他にも女性がいる人。

仕事が何より大切な人。

私だけを見てくれるわけではない人。

「どうして私は、いつも二番目なんだろう」

そう思うたびに、もっと綺麗になろうとした。

もっと優しく、もっと気の利く女性になろうとした。

そうすれば、いつか私を選んでくれる。

けれど、どれだけ頑張っても、心の奥の寂しさは消えなかった。

ある日、これまでの恋愛を振り返っていて、ふと思った。

私はずっと、選ばれることばかり考えていた。

どうしたら愛してもらえる？

どうしたら嫌われない？

そんなことばかりで

「私は、この人と一緒にいたい？」と、自分に問いかけたことはなかった。

相手の気持ちを気にするあまり、自分の気持ちを後回しにしていたのだ。

そこから、少しずつ恋愛の見え方が変わっていった。

愛されるために選ばれるのではなく、私も、この人を選ぶ。

そんな頃、一人の男性と出会った。

その人の前では、一番になろうと頑張らなくてよかった。

飾らなくていい。

無理をしなくていい。

ただ、私でいられた。そして私は、その人と結婚した。

振り返れば、私が欲しかったのは、誰かに一番にしてもらうことだけではなかった。

私も一人の人として相手を見て、

私の意思で、その人を選ぶこと。

ずっと「二番目」だと思っていた私が、最後に見つけたのは、一番になる方法ではなかった。

「この人と生きたい」と、自分で選ぶことだった。

誰かに愛されたいと願いながら、自分の気持ちを後回しにしてしまうことがある。
自分の中にあった本当の願いに気づいたとき、新しい出逢いが始まったのだと思う。

【「愛されない」は事実ではなく あなたの結論】(NORTH5)

私には、二人の母がいる。一人は、私が五歳のときに家を出た産みの母だ。

バス停で母を待っていた記憶が、今もかすかに残っている。

迎えに来なかった母。幼い私の心には、いつか置いていかれるという不安が刻まれていた。

その後、父は再婚し、二人の妹が生まれた。

家の暮らしは苦しく、継母は家族を支えるために働き続けた。

私は甘えることを覚えないまま、大人になった。

私は「人を好きになるのが難しい」

恋愛をしても満たされない。

結婚もしたけれど、やがて離婚した。

愛されたいのに、人を信じることが怖かった。

そんな私が、仕事を通じて知り合った彼に心を動かされた。

ある日、公園で傷ついた鳩を見つけた彼は、わざわざパンを買って戻ってきた。

その姿に、初めて胸がきゅんとした。

私にも、こんなふうに誰かを愛おしく思う気持ちがあったことに驚いた。

やがて恋人になった私たち。

けれど、離婚を経験した彼は、「もう結婚するつもりはない」という。

以前、こんなことがあった。

友人の展示会で結婚相手もいないのに、ひと目惚れして虹色の結婚指輪を買った。

なぜ私はあの指輪を選んだのだろう。

そう思うと、彼との関係を、このまま曖昧なものにしておきたくなかった。

過去から逃げ続けてきた私の人生の経験を伝えると、彼は少し時間がほしいと言い、返事を待つことにした。

その間、私は自分の過去を見つめ直してみた。

実母だけでなく、父も現実から逃げていたこと。

継母もまた、家族を支えるために必死だったこと。

子どもの頃、継母に反発していた私のために、実母を捜していたことがあったと知ったとき、継母の見えていなかった愛情にも気づけた。

過去は変わらない。それでも、そこにあったものの見え方は変わっていた。

やがて彼は言った。

「結婚しよう。僕が君を守るよ」と。

幼い頃、父に言ってほしかった言葉だった。

今、夫と猫と暮らす日々。

お腹の赤ちゃんがぽこぽこと動くと、私はそっと手を添える。

夫が優しく話しかける姿を見ながら、まだ会ったこともないこの子を、たまらなく愛おしく感じている。

愛されたいと願いながら、愛することを恐れていた。

けれど、過去の見え方が変わったとき、自分が気づいていなかった愛にも出逢えた。

その私の中から、今は自然に、大切な存在を思う気持ちがあふれている。

【運命の人を探す前に、本当の自分を見つけよう】(NORTH6)

私は20歳のときから、ずっと一人暮らしをしてきた。

結婚しなくても困らない。誰にも縛られず、自分の好きなように生きる。

それが自由で、心地よいと思っていた。

そう思う背景には、両親の姿があった。

母は、父の介護を15年間続けていた。

父に合わせて行動する母の姿を見て、

「結婚とは自由を奪われるもの。相手に合わせて、自分のしたいことも我慢しなければならない」

と私は思っていた。

だから、私は一人で生きることを選んできた。

けれど、ふと立ち止まり、自分に問いかけてみた。

一人で自由に生きることだけが、本当に私の望む人生なのだろうか。

自由を望んでいると思っていた私の心の奥には、結婚への恐怖があった。

けれど、その一方で、誰かと人生を共にしたいという思いも、どこかにあったのだ。

そう考えたとき、「パートナーと人生を共に生きることも体験してみたい」という思いが芽生えてきた。

いつしか、結婚してもいいと思えるようにもなっていた。

すると、会員登録していたところから一通のメールが届いた。

「一度会ってほしいのですが」

それが、後に夫となる彼との最初の出逢いだった。

ところが、初めて会った彼には強烈な嫌悪感を覚えた。

顔も体型も服装も話し方も、何もかもが嫌だった。

それなのに、何度か会うと印象が変わっていった。

彼は私が大切にしていることにも興味を持ち、話を重ねるうちに温かさを感じ、いつしか惹かれている自分がいた。

ある日、公園でデートをしていると、彼から「そろそろ真剣に、結婚を前提として会ってほしい」と言われた。

結婚したいと思っていたはずなのに、いざ現実になると怖くなった。

「束縛されるのが嫌だった。怖かった。」

母の姿を見て抱いてきた結婚への恐怖を、私はすべて彼に話した。

彼は黙って受け止め、最後に「じゃあ、先に進もうか」と言った。

そして私は、57歳で初めて結婚した。

今では彼は、とてもかわいくて、かっこいい、愛しいパートナーだ。

二人で話すと、一人では思いつかなかったことに気づき、お互いが納得できる答えにたどり着く。

その時間が、たまらなく楽しい。

結婚は、自由を失うことではなかった。

私が当たり前だと思い込んでいた結婚の姿とは違っていた。

そこには、想像もしなかった人生が待っていた。

一人で生きる「自由」を守ろうとしていた私が、自分らしく生きられるパートナーと出逢ったのだ。