【未来への不安は、過去のあなたの思い込み】(EAST1)

私は、生まれたときから心臓に疾患を伴う難病だった。

小さく生まれ、すぐに子ども病院へ移された。七歳のときには大きな手術も受けた。

病気とともに生きてきた私には、いつしか、自分の未来を決めつけてしまう思いがあった。

けれど、幼い頃の私は、病気のことばかり考えていたわけではない。
友達と遊ぶのも、かわいい服を着るのも大好き。

病気を忘れるくらい、普通の女の子として毎日を過ごしていた。

けれど、父が母と話しているのを聞いた事があった。

「この子は結婚しないだろう。僕が一生面倒を見る」

その言葉が、いつの間にか私の中に残っていた。

病気だから、私は結婚できない。子供も授かれない。普通の女性のようにはなれない。

そう思うようになっていた。

恋愛をしても、どこかで自分から線を引いていた。

好きになっても、その先を考えるのが怖かった。

「私の病気を知ったら、きっと離れていく」

そう思って、愛されることをどこかで諦めていた。

そんな私に、ある人が言った。

「人には、それぞれ自分にぴったりの人がいるのよ」

その言葉が、なぜか心に残った。本当に、そんな人がいるのかな。私にもいるのかな。

半信半疑だったけれど、私はその言葉を信じてみた。

そして、彼と出会った。

私は自分の病気のことも、子どもを授かれないことも、すべて話した。

これを聞いたら、きっと離れていく。そう思って彼の答えを待った。

けれど彼は、離れなかった。

病気の私も、子供を産めない私も、そのまま受け止めてくれた。

そして私は、彼と結婚した。そのとき、初めて分かった。

「病気の私なんて、愛されるはずがない」と、私自身が思っていただけだった。

そして、あの言葉を思い出した。

「人には、それぞれ自分にぴったりの人がいる」

その言葉が胸に響いていた。

病気の私を特別扱いするのではなく、ただ「私」として愛してくれる人が。

幼い頃に聞いた父の言葉が、いつの間にか「結婚できない」という重石になって、私の未来を決めていた。

でも、その重石を置いていたのは、病気ではなかった。私自身だった。

あの頃の私に伝えたい。

「結婚できない」と、諦めなくていい。

あなたにぴったりの人は、ちゃんといる。

【理想が本当のパートナーを見落としている】(EAST2)

好きな人ができる。一緒にいると楽しい。もっと近づきたいと思う。

なのに、関係が深くなると、決まって相手の嫌なところが目につき始める。

「ここが嫌」「やっぱり、この人じゃない」

そう思うと、私は自分から別れを選んだ。

別れた直後は、ほっとする。けれど、しばらくすると寂しくなる。

「どうして私は、好きなのに別れてしまうんだろう」

結婚したい。大切な人と出会い、愛し愛される関係を築きたい。

そう願っているはずなのに、私はいつも、相手の欠点を見つけては関係を終わらせてしまう。

私は、本当はどんな相手を求めていたのだろう。そして、どんな女性であろうとしていたのだろう。

友人たちが自然に恋をして、結婚していくのを、羨ましいと思ったこともある。

それなのに、いざ結婚を意識すると、怖くなる。

誰かと一緒に過ごしていく中で、相手の嫌なところも、自分の嫌なところも見えてしまう。

そんな関係を、私は望んでいるのだろうか。私の中には、もうひとつ、強い思いがあった。

「女性は、一人でも輝いて生きなければいけない」

幼い頃、家事や子育てに追われる母を見て、私は「女性って、なんてつまらない生き方なんだろう」と思っていた。

一方で、父は私にとって、男らしく守ってくれる理想の男性だった。

だから私は、いつの間にか男性には理想を求めながら、自分は絶対に男性に頼らない女性になろうとしていた。

守ってほしい。　　でも、頼りたくない。

愛されたい。　　　でも、支配されたくない。

そんな矛盾を抱えたまま、私は恋愛をしていた。

そして、ようやく気づいた。

私は、目の前の男性を好きになっていたはずなのに、いつの間にか「理想と違うところ」を探していた。

もしかしたら、別れる理由を探していたのは、相手ではなく私だったのだと思う。

長い間、恋愛に苦しんできた。

その理由は、相手に求める理想が高すぎたからだけではなかった。

私は「一人で輝く女性」であろうとするあまり、誰かと共に生きる自分を受け入れられなかったのだ。

そして今、初めて思う。

私は、目の前の人を好きになれなかったのではない。

自分の中につくった理想から、離れられなかったのだ。

【出逢いは偶然ではなく知らない自分との出逢い】(EAST3)

私は、人とのコミュニケーションが苦手だった。

特に男性が怖くて、家に引きこもりがちだった。

そんな私に、整体の先生が家事代行の仕事を紹介してくれた。

けれど、紹介された彼は男性の一人暮らし。怖くて、すぐには引き受けられなかった。

ところが、実家に引きこもりがちだった私が、いざ一人暮らしを始めると、自炊や家事が思いのほか楽しい。

「一度、会ってみようかな」そう思えた。

彼は、私の父と同じような壮絶な体験をしながら、自分の力で乗り越えてきた人だった。

彼の話は不思議なくらい理解でき、私の話にも耳を傾けてくれた。

豪邸のような家、大理石の浴室、庭。そして何より、料理好きの私にはたまらない広いキッチン。

最初は男性と狭い空間に二人きりになるだけで恐怖が出た。

でも、彼の人柄に触れるうち、いつしか料理を作り、一緒に食べ、おしゃべりする時間が楽しみになっていた。

それでも、男性への恐怖が消えたわけではない。

怖くなるたび、逃げずにその気持ちと向き合った。

やがて整体の先生の勧めで、彼と一緒に外へ出るようになった。

「仕事だから」と思えば、行きたかった店にも行ける。

引きこもっていた彼が、変わりたいと外に出る機会を増やしていく姿に感動した。

そして私の誕生日。

彼が「プレゼントをしたい」と言った。

誰かに好かれるなんて、私にはあり得ない。まして、誰かを本気で好きになるなんて怖い。

そう思っていた私は、冗談半分に言った。

「じゃあ、お誕生日会をして、歌も歌ってね」と返した。

すると彼は、一人で慣れない店へケーキを買いに行き、慣れない手つきで準備して、歌も一生懸命に歌ってくれた。

私は涙をこらえながら、彼が買ってきてくれたケーキを食べた。

その瞬間、ずっと蓋をしてきた気持ちが、あふれた。

「私、この人が好きなんだ」

自然な流れで気持ちを伝えると、彼も同じ気持ちだった。

そして数か月後。

人生で絶対にないと思っていた、二人暮らしが始まった。

男性が怖かった私が、誰かと一緒に暮らしている。

私は、自分の本当の気持ちを知ることが怖かったのです。

この出逢いが、これまでの自分の枠を越え、新しい人生へとつながっていくことに、今までに感じたことがない大きな喜びで胸がいっぱいです。